Реклама
Сортировать статусы по: датерейтингу
Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дaрим МУЖИКАМ на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков!!! Ох как мало!!!
Нужно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.
Cегодня днём пришла смс: Я живу в доме напротив, давай познакомимся. Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Если в мою квартиру ворвутся воры и начнут искать деньги, я буду от души ржать и искать вместе с ними)))
Вот было бы прекрасно, просто феерически полезно, если бы вместо ваших этих pokemon go, вышло бы приложение мужик go.
Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.
— Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже.
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже.
Сказал же жене: давай разведемся по-тихому, цивилизованно.Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами.
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая.
Сторож секс-шопа после просмотра фильма:Ночь в музее, решил уволиться от греха подальше.
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была».
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
Я знаю пароль, я вижу банкомат. Мне кажется мой муж завтра будет не рад.
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник!».
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело.
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит себе ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка.
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
Обнимая сына - чувствую мужское плечо. Обнимая дочь - чувствую... духи тырит...
Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара.
Сегодня всю ночь под окном коты орали. Господи, не дай Бог так секса захотеть!