Сортировать статусы по: датерейтингу
Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: «Грязь лечебная, бесплатно не слизывать».
За мой язык, насмешливый и острый.
За то, что под себя всё не прогнешь.
Ты б на меня забил большой и толстый.
Да только где же ты его возьмёшь?
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
Вчера ударился я в пьянку -
Всю ночь лизал я валерьянку,
К утру меня уж развезло,
Мурлом упал я в блюдце то.
Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.
Поделим поровну хозяйство:
с тебя котлеты, борщ, рагу,
а я прекрасно ставить чайник могу.
Из милицейского протокола: «По утверждению пострадавшего, глаза ему выкололи правдой».
Окончание современной сказки: «И стали они жить-поживать, да кредиты набирать».
— Люся, я побежала, у меня сегодня план «Перехват»!
— Чего?
— У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
Вот с этим вашим «надо замуж»
Отстаньте, очень вас прошу:
Зачем с утра мне чья-то морда,
Когда свою не выношу.
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
— Как тебе за одно лето удалось заработать столько денег?
— Элементарно, я на своей лодке возил туристов на остров, туда — за тысячу, а обратно — за три!
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай. Официант:
— Девочки, еще какао?
Понимаю, что деньги — зло, и всё равно, не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
На днях мой папа нашел котенка и мы думали как его назвать. Я предложила назвать Шерлоком, но мама сказала что лучше — Кастиэль, папа сказал что лучше Декстер, а дед сказал: «Меньше сериалы втыкайте! Пушок будет!»
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»
Однажды перепутал и вместо того, чтобы прикинуться дураком, притворился умным. Дураки-то меня не раскусили, а вот перед умными было неудобно.
Загадка: деньги есть, но я не вор.
Не вру! Не будьте так предвзяты.
Расстался с девушкой и до сих пор
Живу я на апрельскую зарплату.
Для многих единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.