Подписывайтесь
Рекомендуем
Сортировать статусы по: датерейтингу
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?»
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
- Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!
Антон безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Антон.
Помогу набрать вес! Гарантия 9 месяцев!
Кричала коза нечеловеческим голосом.
Я вот всё чаще, после посещения парикмахерских, задумываюсь, где у них в прейскуранте стрижки «как я не просил» и «как-нибудь херовато»?
Задайте любому русскому человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Крошка сын к отцу пришёл... А отец - БУХАНКА!
Не стой, где попало - попадёт ещё раз!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают: - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия? - Нет, блин, насмотреться не можем!
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!
Что? Я толстая?! Да это ты слабак, раз 70 килограмм поднять не можешь!!!)
- Ты куда это такой нарядный собрался? - На свидание иду! - Да? А почему же без цветов? - А у меня трусы в ромашку.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут.... Где-нибудь в лесу... в четырех пакетах.
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон!
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
- Насок! - Какой носок? - Насок!!! - Я не вижу ни каких носков! - Сок, блин, возьми дура!
Как же хорошо... я за рулём машины, а он рядом... в автобусе))