Реклама
Сортировать статусы по: датерейтингу
На этикетках бутылок с вином не мешало бы указывать не только градусы, но и процентное содержание истины.
Отыскав в женщине изюминку, долго потом плевался косточками.
Дровосеки — это лесорубы нетрадиционной ориентации.
Пока муж сидит в Инете,
рассылая стихи и букеты.
Жена, надев пальто и боты,
с любовником умчалась в
Минводы.
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит: «Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый».
Всяк, как мыслит, так и смыслит.
Желудок у моего попугая не больше наперстка, но жрет он, как свинья!
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Полжизни ищешь половинку,
чтоб бились в унисон сердца.
Потом вдруг чувствуешь давленье -
кольца.
Развод и девичья... невинность!
А тема нашего сегодняшнего тренинга: Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива.
Словосочетанием «ну ты даёшь» намного приятнее не спрашивать, а восхищаться.
Как известно, самые долгие поиски начинаются после слов:
«Ну ладно, положу сюда, чтобы не искать потом».
Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.
Белочка резвится,
бегает прыг скок,
где ж я эту белку
раньше видеть мог.
Услышать фразу «Садись!Пять!» приятнее в школе, чем в суде.
- Алло,скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
Я просто обожаю чернослив,
потом возможно будет «слив»,
но всё равно — я обожаю чернослив!