Сортировать статусы по: датерейтингу
Взялся Вася за весло, тут же Васю унесло!
Борьба за мир — это примерно то же самое, что секс за девственность.
Трудно переспорить вам друг друга,сокамерники замкнутого круга.
Можно говорить, что размер — не главное, пока речь не идёт о крайностях.
В загс готов пойти я
даже с лошадью,
лишь бы не курила
и с жилплощадью.
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
Попытки сделать мир добрее
всегда кончаются одним,
простым коротким предложеньем
хер с ним.
Коты любят коробки, потому что те похожи на капсулы, в которых они были спущены на Землю. Они думают, что за ними вернулись, и пора улетать.
Если глупость нельзя «списать» на алкоголь, то это диагноз.
Взгляд продавщицы в магазине о многом может возвестить - и как вас звать, откуда родом и где в дальнейшем будешь жить.
Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас? Потому что, они знают — их там нет.
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дорожайшая! Это домофон, а не калькулятор!
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
- Есть. Снотворное.
Что греха таить подумала она, рассказав пьяному, спящему мужу о своих
похождениях.
Муж пугает: «Готовься, я подаю на развод!»…Сижу и думаю… как готовиться… платье купить или новую прическу сделать…
Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.
Утром, после романтического ужина, барышни пьют кофе лёжа в постели, потому что сидя пить не могут.
Холодно в квартире
пальцы скрючены,
не могу я ногу
вставить в брючину.
В подарке был шампунь для жирных,
не дочитала про волос...
поскольку сердце сразу оборвалось.