Реклама
Сортировать статусы по: датерейтингу
Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили.Почаще бы так.
Читаю анкету женщины, заполненую при приеме на работу. В графе «семейное положение» она написала: «довы...бывалась».
Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Лучшая подруга
попросила тушь,
и пропал куда то -
вместе с тушью муж.
Значит так. Не «толстая», а «богатая жирами, белками и углеводами».
Наш начальник говорит - все лечиться сексом. Мы при нем не то что болеть, кашлять боимся.
Мужа из канавы
принесла домой,
отскребла, отмыла,
глянула не мой.
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести больной.
Хорошие девочки делают тоже самое, что и плохие, только хорошо.
Узнали от маленькой внучки новый способ определения пола у котят:
— Если хвостик прижат — это девочка, она стесняется. Если хвостик торчком — это мальчик, ему всё равно.
Надпись на воротах: «Собака — друг человека!Но не каждого!».
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Сегодня дала червонец страдальцу на опохмелку, верите, столько пожеланий я даже на свой день рождения не слышала!
Видишь как начальник,
я тебе служу.
Толстой, серой мышью
по столу вожу.
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
Не звони мне больше и не беспокой,
ну о чём будильник, говорить с тобой.
Женщины иногда говорят:
— Все мужики — козлы.
А мужики:
— Все бабы — овечки.
Вот потому и не уживаются в одном стаде:
— Козлы и овцы.
Я готова людям
доброту нести,
только разрешите
есть после шести.
— Ты украла моё сердце!
— Извини, но оно реально нужно для ритуала.
Пять мужей сменила
и едрёна мать,
каждый рогоносец,
где нормальных взять.