Реклама
Сортировать статусы по: датерейтингу
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился?Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
Разгадывая кроссворд, муж задает жене вопрос: первый мужчина, четыре буквы… и получил неожиданный ответ: - Коля.
Со смешливыми и заразительно смеющимися людьми и шуток никаких не надо — от них самих смешно.
Гражданский брак — это как бы муж на прокат, или жена в аренду.
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
Когда вы любите ушами,
глаза вам вовсе ни к чему -
развесьте уши подлиннее
и собирайте с них лапшу.
— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
Зажить мечтаю взрослой жизнью,
гулять, бухать, курить к тому ж,
но блин то мама запрещает,
то муж.
Надежное средство от тоски — полторы капли воды на стакан спирта.
Ехала я в пробке
вечером домой:
сын успел жениться,
муж ушел к другой.
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика.
Бабушка, мрачно:
— Мебель по размерам заказчика — это гроб!
Правильный напиток,
приглушенный свет,
некрасивых женщин,
как известно нет.
С новыми барышнями старым на глаза лучше не показываться.
Смешной шутке можно простить даже то, что она дурацкая.
Могла бы похвастать воспитанием, да воспитание не позволяет.
Мужчина в графе «семейное положение» написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Что в поэзии называется: «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «Беспорядочные половые связи».
Вы мне стихи писали в личку,
так я попал в психиатричку.
Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
В семье я главный, всё решаю, вот только вслух сказать боюсь.