Реклама
Сортировать статусы по: датерейтингу
В отличии от любви, чувство юмора не требует взаимности.
Ну не могу я уснуть на голом полу, особенно на противоположном.
Старушка сделала татушки,
потом набрала лишний вес.
Не узнают её подружки...прям стресс.
Я уже три раза покупал алкоголь на Новый год.
Выпивка заканчивается, а год — все нет, скотина!
В баскет за сборную играла,
раз плюнуть ей поймать букет.
Она по свадьбам промышляла,
ведь у неё соперниц нет.
— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно?
— Два года тому назад — отдельно.
— А потом?
— С тех пор он ещё не вернулся.
Не понимаю я ваших предварительных ласк.Это как бибикать перед въездом в собственный гараж.
Три девицы под окном,
пили водку, сок и ром.
Лишь одна потом девица,
без проблем вошла в светлицу.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
За окном снежинки
осени конец,
открывайте водку,
режьте холодец.
О том, что девочка созрела
расскажет не огонь очей,
а сорок пять горящих в торте
свечей.
Девушкой казалась
юной без затей,
но пришли на свадьбу
пять её детей.
Вы понимаете, что уже через 3 месяца Новый Год, а всё что мы успели сделать за 2020 — это охренеть.
Золотые листья:
осень с.ка стой,
доллар был зелёный
нынче золотой.
Я живот втянула
фоткай Сигизмунд,
я такой могу быть
несколько секунд.
Почему фразу:«Вы имеете право хранить молчание» не озвучивают в ЗАГСе?
Подорожник можно
говорит кума,
но к тебе важнее
приложить ума.
Бегут года, стареет кожа,
и рожа далеко не та!
Пора на аватарку ставить... своего кота!
Я в спортзал явилась
влезла на коня,
вдруг доставит к принцу
сто кило меня.
Нынешних событий
время бурное,
вызывает только
нецензурное.