Сортировать статусы по: датерейтингу
- Доктор, я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю.
Ой, цветёт калина в поле у ручья.
Баба я шикарная. Жаль не помню чья.
- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы.
- И что, отбились?
- От нас просто так не отобьёшься.
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый.
Трудно бороться с вредными привычками.
Только курение одолеешь, глядишь, а уже напилась на радостях.
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
Ноют суставы — к дождю, ноют зубы — к стоматологу, ноют подруги — к пьянке!
Вообще-то, я очень приличная! Но иногда ругаюсь матом! Потому, что мат, он как рафаэлло - вместо тысячи слов.
- Кума!
- Шо?
- Ты уляглася мордою в холодец! Переляж в оливье, а то простудишься!
Не обижайся.Я с детства такая.В садике у меня любимый мальчик был Саша, а каталась на саночках я с Сережей.
- Милая, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё? Охренел? Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
- Не ори! Ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке. Рефлекс, наверно.
Решила детство вспомнить.Упала лицом в сугроб.Кто ж знал, что там лавочка.
Козлы, которых я обидела, могут обратиться с жалобой в общество по защите животных!
Крыша может ездить по разному. Все зависит от таракана, что сегодня за рулем.
Сегодня снова нашла в куртке деньги. Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Сегодня я готова была на всё! Но всё никто так и не предложил.