Смешные статусы

Вчера перед сном собралась пресс покачать. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном...

Иду... Гляжу, стоит, — подхожу... Не мой, МОЙ давно лежит... — у него ЗАПОЙ..))

Если вы увидели, как парень открывает дверь машины девушке, этому есть два объяснения:
1. Новая машина.
2. Новая девушка.

Плакать из-за того что у нас все кончилось? Да сейчас, я лучше посмеюсь из-за того что его новая похожа на лошадь!

Привет, я хочу за тебя замуж, но понимаю, одного желания недостаточно, поэтому я взяла с собой пистолет.

Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты просто не верно всё расслышал: борщ и хрен!

Если и третий муж бьёт по морде — подумай, может дело в морде?

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с мужем.

И сидя на диете, вдруг заглянешь в холодильник и тут же понимаешь, что у тебя, в принципе, неплохая фигура, даже хорошая... да идеальная просто!

В окошко поглядела, гляжу - ботинки в луже моет. Ну, думаю, точно свататься пришел...)))

Встретила мужчину своей мечты… Господи... ну и мечты у меня!

Ну что вам ещё пожелать на ночь…? Приятного аппетита…!

"Я сейчас наполовину наполнен кровью" - умирающий оптимист.

Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю... валенки...

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга вполне реальна.

По утрам я играю в увлекательную игру - проснись, лежи и не усни.

- как говорится, меньше знаешь, лучше спишь.
- смотря с кем.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.