Сортировать статусы по: датерейтингу
Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор, только медленнее и на бумажке!
Люди.Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: Классная работа.
Благородная цель учителя — когда нибудь, поменяться с учеником местами.
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай с ребенком уроки по новым учебникам! Почувствуй себя идиотом.
Учитель пения, принимая перед кaждым уроком по 50 грамм кoньяка для связок, к шестому урoку превращается в трудовика.
Задумывались ли вы, как расшифровывается слово школа? А меня сын сегодня просветил - Шизанутая Колония Одиннадцати Лет Ада. И знаете с такой программой обучения, как у наших детей, он прав!
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Вся жизнь театр - а я застряла в цирке... - Так думает каждый школьник.
+24
В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. В школу ходим, чтоб влюбиться и друг друга повидать.
У вас тоже есть безбашенные одноклассники?
+41
А помните школу?!! За время звучания фразы ИТАААК... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
1. Знания - это сила! 2. Сила есть - ума не надо! 3. Нет ума - считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!
Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.
- Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
- Эти мрази совсем охуели.
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты зае..бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
- Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
Надпись на парте: «Я люблю Васю» Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.