Подписывайтесь
Рекомендуем
Сортировать статусы по: датерейтингу
Детство в моей жопе бессмертно :)
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.
Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует».
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо...
Мой с*ка персидский кот, устроил на моем персидском ковре персидский залив!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - «как была дура - дурой, так ею и осталась», он скажет - «время над ней не властно».
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? - Справа - это я.
- Как я вас узнаю? В чём вы будете? - В пальто, в печали, и в говно...
Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: - у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
Прошу не ломать мои нервные клетки... Там живут мои нервные тигры!
- Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Я – змея очковая. - А почему дрожишь? - Очкую.
Ищу парня, крепкого телосложения…, приятной внешности…, с хорошей силой воли и упрямством…, для совместной посадки картошки.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Плохо когда понос... Да еще при склерозе.... Вроде побежал, а куда бежишь - не помнишь.
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», - ответила соседка из-за стенки.