Реклама
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!
+2021
Ничего на свете лучше нету, чем ложить котлету на диету!
+1630
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
+1598
Сколько тут будет плюс, столько будет у вас подарков на Новый год.
+1548
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" о_О
— Ира, не танцуй! — Почему? — Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!!!
+1389
Сегодня пришла SMS с незнакомого номера "Я не мого тебя забыть..." Афигеть, а я вспомнить.
+1382
Солнечно, радостно, классно — лето пришло не напрасно.
+1360
Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!
+1198
Звонок в 4 часа утра. — алло, у вас стадо баранов не пробегало? ... спокойный ответ — а ты че, отстал??
+1092
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
+1081
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
+1078
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
+1068
В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик напротив - мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))
Осколки измученных душ
накроют внезапно свободой,
ты нормы мораль нарушь,
и плюнь на дожди и невзгоды!
+1027
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.
+1020
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!! =)))
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.
+908
Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: "Самый страшный член вашей семьи?", — написал: "Дедушкин"?
+907
Я готовлюсь к лету, делаю диету.Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…)
+870
Самые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им, сука, некуда поехать!
+843
Если мужик родит мне детей забив на своё здоровье и фигуру, будет собирать по дому мои вещи, готовить, стирать, убирать, ждать меня с гулянок....клянусь, я сама его обеспечу!!!!!!
+838
-Дочь, ты каждые 5 минут заглядываешь в холодильник. Там что-то меняется за это время?
-Да! Количество конфет....
+831
Если вам во мне, что то не нравится, не обязательно меня об этом оповещать. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.)
+826
Что делают россияне, когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество !..))
+817
Сейчас многие мужчины как бабы: Пиши первая, звони первая, извиняйся первая, может еще за Вами заехать и цветы подарить?
+765
Через 40 лет: -Бабуль, спой песенку своей молодости? — Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
+754
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу любимого: "Дыхни!" Ответить: Чё воздуха без меня совсем не хватает?
+735
Решила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной... на углях!
+731
Когда перехожу дорогу впереди всех, то чувствую себя вождём, за которым идёт толпа.
+713
Чувство юмора — вездеход, который помогает проехать через болото серых будней.
Мы те, кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый май";мы те, кого мамы звали домой крича с балкона;мы те, кто писал письма бумажные, а не sms;мы те, чьи друзья были не online, а во дворе;мы те, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!
+708
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
+707
Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...
+699
Человеческий мозг - превосходный. Он работает 24 часа в сутки с того времени, как мы появились на свет, и останавливается только тогда, когда у нас экзамен или когда мы влюбляемся)))
+679
У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!
+670
Чтоб получать любовь — её нужно уметь дарить.
Мужчины! Цените женщин! Женщины! К вам претензий нет!
+640
Этот неловкий момент, когда вы смотрите на свое отражение в окне чужого автомобиля и понимаете, что оттуда смотрят на вас.
+639
Я решила больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должна вам денег, то извините.
+636
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
+632
Как прекрасно найти человека, которого хочется злить до конца жизни! :)
+627
Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!"
+624
Мужчины, почему вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом! Вы себя-то видели, когда бреетесь?
+618
Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»)
+608
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
+606
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! " Ну, мы поржали...- И че?- Сегодня сделали тест - реально "гол".
+602
Ведешь себя как ребенок, а тебе ведь 20 лет. - ой да брось. СМОТРИ КАЧЕЛИ ОСВОБОДИЛИСЬ.
+600
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
+595
- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
+594
В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.
+589
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе...
Мама! А почему папа сидит под кроватью? - Папа в доме хозяин, где хочет там и сидит...
+575
80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это аплодисменты!!!
+575
Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!
+570
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! ))
+569
Вот только что поняла, что значит - пересидеть в интернете! Когда пять минут мышкой телевизор переключить не могла...
+567
Официант! Яйцо! - Вам сварить, пожарить, почесать?
+559
Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.
+552
Вчера перед сном собралась пресс покачать. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном...
+551
- Будешь себя плохо вести, вон тому дядьке отдам.))
- Если ты не купишь мне шубу, я сама к нему уйду.
+550
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.
+545
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
+533
Думала, где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги — поняла, что не устала.
+531
Девушка,а у вас парень есть?-Нет!-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, от счастья
+527
Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
+527
- Ты достал уже: приходишь поздно, гремишь посудой, скотина, будишь меня.
- Буду!
+527
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: 'Как же ты живешь, без мозгов-то?'
Закон природы: чем больше критики, тем больше лайков.Критикуйте!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!"
+508
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?.... — Да, там пончики есть...... — Сама ешь свои тампончики
+498
Какая Я? Да, разная... Когда люблю - прекрасная. Коль не любима - хмурая. Для очень умных - дура я. Для добрых - и я добрая. Для злющих - просто кобра я. Для праведников - грешная. Для невезух - успешная. Для милого - красивая. а для зануд - Счастливая..
+491
Ты не бойся, мой дружочек. За измену не убью. Оторву тебе движочек. И колеса раздавлю!!!
+491
Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смс-ми, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей вслед оборачиваются мужчины? - Поздравляю!!! Вы довыебывались!!!
+488
- Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка - сволочь!!!
+486
Даже юная луна этим летом - влюблена!
В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее.
+478
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
+474
Воскресенье, передай понедельнику пусть не приходит!
+472
Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».
+472
Если вы увидели, как парень открывает дверь машины девушке, этому есть два объяснения:
1. Новая машина.
2. Новая девушка.
+470
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!... ударение сами поставите
+463
Если в мой дом вломятся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.
+457
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
+456
В Новый Год хочу получить в подарок бессмертную маму.
+452
Я думала, что от звонков своим бывшим меня спасет нулевой баланс, но после второй бутылки я вспомнила, что есть „обещанный платеж”!!!
+450
"Понравился мужчина??? Стесняешься подойти ??? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи…)))"
+448
Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя.
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока покопаюсь в твоем мобильнике." Скорость справления дел увеличивается в разы!
+442
Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты просто не верно всё расслышал: борщ и хрен!
+438
Приходит муж с работы - Дорогая у меня проблемы! -Милый, не говори у ''меня''-говори у ''нас''. -Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!
+435
Жена на Новый Год попросила норку. Копаю второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
+433
Он: Зачем ты лифчик носишь, у тебя там все равно ничего нет?
Она: Ну ты же трусы носишь!
+428
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.
+426
Самое страшное, это когда ты, в приличном месте, еле-еле сдерживаешься от того чтобы пукнуть,.. и в этот самый момент, внезапно понимаешь, что вот-вот нереально чихнёшь!
+426
Странный народ мужики - как спать со всеми без разбору - так нечего страшного, а как чужую флешку в свой компьютер вставить - так сразу спрашивают - а вирусов нет?
+423
Воспитанная женщина никогда не скажет: «Пошел ты на…», она скажет: «Я вижу вы далеко пойдете».
+420
- Дорогой. Я от тебя ухожу!
- Хорошо. Только чтоб в 21.00 была дома))
+420
Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
+417