Сортировать статусы по: датерейтингу
Ты — морячка, я — моряк, ты — рыбачка, я — рыбак, ты с iOS, а я с Android — мы не встретимся никак.
По-настоящему круты те, кто может позволить себе не иметь айфон.
Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что половина новых функций айфона не работает в России.
Кто же iPhone 5 покупает, чтобы звонить... :)
Сегодня узнал,что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков А нафига я купил айфон с 16 миллионами оттенков???
- У вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает! - А какой марки ваш айфон? - Samsung, а это важно? (с)
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Сначала ты радуешься, что благодаря iPad ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Еду в метро, кругом одни яблочники, не развернуться. Бабуля рядом, глядя на мой iPad: "Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора."
Андроид Чака Норриса никогда не разряжается
+2
Андроид меняет цвета зарядки быстрее чем светофор. Сука.
+11
Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днем и вечером.
+7
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
Смысл игры в симс: создать красивого сима, построить уютный домик и перетрахать красивых симов в уютном домике :D
Хорошее настроение утром, также подозрительно как и Iphone за 2000 рублей.
+15
Мой смартфон и комп - стукачи. Один сдал с кем, а второй еще и показал как.....
+11
Мой дед герой! Прошел две войны... устал, выключил комп и лег спать..
+17
Я, когда переворачиваю страницы в iPhone, смачиваю палец слюной xD
+8
Самое худшее наказание, это учить бабушку отправлять сообщения. ))