Сортировать статусы по: датерейтингу
— Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
— Да чего ты хочешь?!
— Пива хочу, но ты же все равно не купишь!
Пить смысла нет в двух случаях — когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.
Борьба разума с алкоголем бессмысленна, алкоголь в большинстве случаях берёт верх.
А вы заметили, напитки
взрослеют с нами, и в графин:
льют соки, пиво, водку и валокордин.
Не спорю, самооценку градусом можно поднять.
Но, она улетучится быстрее, чем градус, а похмелье останется.
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир.
Конечно пиво не вино.Но после водки всё равно.
Алкоголь — это просто тест «Насколько ты шальная императрица».
Пора наверное завязывать бухать, потому что когда я пью апельсиновый сок, во рту сразу начинает ощущаться привкус водки, а когда пью колу, чувствуется виски.
— А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают?
— А я никуда и не тороплюсь.
Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!
Пьяна — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
Пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.
— Я ужасно себя вела вчера?
— Честно говоря, это я тебя вел.
Решила заняться своим здоровьем! Перешла на раздельное питание - водку и пиво больше не смешиваю.
Коньяк говорил:
- Мадам.....Он не стоит ваших слез!
Мартини твердило:
-Ты дура. И мужик твой козел!
И только водка кричала:
- Пляшем, бабы, пляшем!