Реклама
Сортировать статусы по: датерейтингу
Если пьёшь пиво литра по три, надо успеть к туалету дойти.
Идеально к рыбе
пива литра три,
пусть ей там вольготно,
плещется внутри.
Сорок километров
гнал велосипед,
чтобы обнаружить надпись: пива нет.
Я не одобряю пиво в пять утра,
в шесть утра нормально, в семь давно пора.
У меня аллергия на пиво!Когда выпью много пива начинает чесаться язык!
Кто у вас с ним был инициатором отношений?Алкоголь.
Коктейль с листьями мяты - мохито.А коктейль с листьями конопли - это хихито!
80% пьянок до посинения начинались словами: по бутылочке пива и домой.
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.
— Дайте пиво!
— Мы после 11 алкоголь не продаем.
— А мне 10.
В начале ты контролируешь количество выпитого, а потом количество выпитого контролирует тебя.
Если очень вырос
у тебя живот,
значит твоё горло
много пива пьёт.
Желтое вино называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику к чёрту!
А я верю в приметы. Вот варёные раки — стопудово к пиву.
Хорошо тому живётся,
кто без меры пиво пьет.
Только жаль, пузырь порвётся
и все ноги обольет.
Когда рыба с пивом в ночь,
Утром ты — китайца дочь!
— Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
— Да чего ты хочешь?!
— Пива хочу, но ты же все равно не купишь!
Пить смысла нет в двух случаях — когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.
Борьба разума с алкоголем бессмысленна, алкоголь в большинстве случаях берёт верх.
А вы заметили, напитки
взрослеют с нами, и в графин:
льют соки, пиво, водку и валокордин.